• Личный кабинет

    Используйте аккаунты из социальных сетей для быстрого входа на сайт:

  • 0 товаров
    Сумма: 0
    Ваша корзина пуста
Меню
Назад » »

Ребенок влюбился, что делать

Такое событие, как первая любовь нашего ребёнка, может стать преградой, которая отдалит детей от нас. Разумеется, эту преграду можно разрушить, ведь образуется она от неумения общаться с нашими детьми. Остановимся на самых распространённых ошибках, которые допускают родители при воспитании детей в семье. Возможно, это поможет нам понять, что делать, если наш ребёнок влюбляется.

1. Первая ошибка. "Ещё рано". 
Вообще, в природе всё происходит своевременно и гармонично, не считаясь с нашими понятиями о том, что и когда должно происходить. И почему мы уверены, что ребёнку влюбляться ещё рано? Да потому что, как нам кажется, ребёнок должен заниматься другими делами, а эта "любовная история" может отрицательно сказаться, например, на его успеваемости. Но любовь не ждёт (не надо путать её с эротикой).

Даже трёхлетнему парнишке может понравиться какая-нибудь девочка. А уже в возрасте 7-8 лет ребёнок может проявлять различные знаки нежности и внимания, подчёркивая, тем самым, своё чувство. У него может появиться желание подарить в подарок такую вещь, с которой он ни за что бы не расстался, хотя в следующий момент его "дама сердца" может вскрикнуть из-за того, что её "возлюбленный" сильно дёрнул её за косичку.

В возрасте 12-13 лет начинается "время фетишизма". На первом плане у ребёнка его объект любви. Но ребёнок в этом возрасте влюбляется в какие-либо внешние признаки - цвет волос, строение тела, красивая одежда по фигуре. Получается, что ребёнок на этом этапе выбирает свою избранницу не потому что его привлекли её личностные качества, а исходя лишь из внешних данных. Хотя это сохраняется у многих людей и во взрослом возрасте. Также его любовь может быстро перескакивать с одного человека на другого и это лишний раз доказывает, что его чувства ещё несерьёзны и поверхностны.

Особенно сильно может быть выражено стремление к совместной деятельности, например отличник, которому нравится троечница, может начать помогать ей, даже в ущёрб своей собственной успеваемости и в этом нет ничего сверхъестественного. И всё чаще мы можем видеть мечтающего о чём-то ребёнка, который, буквально, витает в облаках. Некоторые дети начинают вести дневник, который надёжно прячут от родителей.

И не стоит понапрасну трубить тревогу и впадать в панику, думая и гадая, что делать, если наш ребёнок влюбился. Скорее всего, это уже не первое его чувство. Просто более ранние влюблённости прошли для нас незаметными. И влюблённость ребёнка не бывает преждевременной, как мы думаем. Это необходимый этап в отношениях между полами и это очень важный период для подготовки к взрослой жизни.

2. Вторая ошибка. "Ей (или ему) нужен ещё кто-то, кроме нас?" Оказывается, воспитывая ребёнка в семье, мы не задумывались, что он захочет жить своей жизнью. Нам казалось, что такие времена наступят ещё очень нескоро. А это время уже началось. И желает проводить время не только с нами. И ждёт не только нас. И любовь в семье уже не греет.

Самое плохое, если в такой момент начнётся игра в чувства. Мать может провоцировать конфликты в семье, может хлопать дверью, избегать присутствия своего ребёнка, как будто и нет его уже в доме. А сын или дочь, пытаясь сохранить атмосферу семейного счастья, клянутся, что подобное никогда не повторится. На самом деле, родители не спасают ребёнка от "ненужной влюблённости", они просто отнимают у него источник необходимых душевных испытаний, через которые должен пройти каждый.

3. Третья ошибка. "Чей это ещё Михаил?" В этом родительском вопросе скрывается многое. Например, кто его родители? Достаточно ли благополучная эта семья? И этот Михаил - не тот ли хулиган, который в тёмном углу, наверняка, шепчет какую-то гадость нашей дочери?

В чём же заключается ошибка? В том, что мы пытаемся найти для ребёнка некий "стандарт влюблённости", согласно которому ребёнок "должен" влюбляться только в тех, кто соответствует этому "стандарту". Но давайте отбросим свои тревоги. Ведь для нашей дочери наши родительские принципы не приемлемы и вряд ли она будет их придерживаться.

Если наша дочь влюблена в этого Михаила, то главный вопрос для неё будет: кто он? И это значит:

- может ли он быть другом, быть бескорыстным, жертвовать собой;
- чем он интересуется и чем увлекается;
- может ли он защитить себя и других, причём не только силой; и т.д.

И если наша дочь задаёт себе такие вопросы и пытаться на них найти ответы, то можно быть спокойным за её выбор и её духовный рост. Сейчас она влюблена лишь в свои представления и самое важное, чтобы они освещались хорошим человеком.

4. Четвёртая ошибка. "Только бы не вышло чего-нибудь плохого". Эта ошибка паникующих родителей встречается чаще других. если дети достигли переходного возраста и родителей волнует вопрос о ранней половой жизни подростков. Ведь невозможно угадать, по какому пути пойдут наши дети и куда этот путь их приведёт.

Мы весьма склонны мыслить таким образом и вот почему. Наш жизненный опыт говорит нам, должен быть какой-либо социальный итог, ведь чем-то всё это закончится, например, нежелательной беременностью или ранним браком. А наше воображение непременно нарисует нам отрицательный итог подобной ситуации. Возможно, мы отождествляем отношения нашего ребёнка с теми неудачными отношениями, которые в юности сложились у нас самих. Но таким опытом руководствоваться нельзя. Ведь все люди индивидуальны и мы, на самом деле, понятия не имеем о чувстве, которое овладело нашим ребёнком.

Мы слишком драматизируем ситуацию, т.к. склонны запоминать "эксклюзивные случаи", услышанные от знакомых или прочитанные в литературных трагедиях и драмах. Поэтому, если наш ребёнок влюбился, мыстановимся излишне подозрительными и с ужасом ждём "неизбежного" трагичного финала.

Но давайте подумаем, ведь мир не настолько плох, как мы рисуем его в своём воображении. Не надо терять веру в доброту своих детей. Нужно осознать, что у "этого негодяя" тоже есть родители, такие же, как и мы с вами и которые тоже переживают за судьбу своего ребёнка. И не надо приписывать нашим детям дурные помыслы только потому, что мы не понимаем наших детей. И поэтому нужно остановиться и оглянуться назад, чтобы понять, почему мы со своим ребёнком стали говорить на разных языках. Из-за того, что мы по-разному чувствуем боль и счастье, из-за того, что не доверяли им и мучали себя и их - именно из-за этого и застыла 

Источник: Перейти

Никто не решился оставить свой комментарий.
Будь-те первым, поделитесь мнением с остальными.
avatar